Жизнь после 50 только начинается», - подумала женщина и попросила налить еще 50. ****** Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат *******
Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины такие стервы?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотела»
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела...
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: - Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали!
Психиатрическая лечебница. В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моно-ласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами.. и говорит: - Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу, касательно моей жены...
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны!
- Доктор, а я ходить буду?? - Под себя.....
Учительница начальных классов: - Вовочка, расскажи нам, кто такая Золушка? - Золушка? А, это та самая пьяная девушка, которая умудрилась в новогоднюю ночь натянуть на ноги хрустальные бокалы?
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: - Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! - Как, после водки? - Не после водки, а перед вином...
- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
LoVe Ronnie O'Sullivan
У нас не грустно! У нас - заработались все. Но ведь - весна! Наверное, будет... И вспомнить приятно. А про ворону с фотиком - мнуздохло! (Только что увидела. Говорю же - уработадись все!) Девочки! И почему мы не "домохозяйки"? LoVe Ronnie O'Sullivan
(Только что увидела. Говорю же - уработадись все!) 
